出了月子，婆婆和亲妈都不敢帮我带娃，我只能让自己变得强大起来

‬靠自己，最牢靠

弟弟外祖母的时候，正好达到目标元宵。之后因为SARS比较严重，铁路都被封锁不让行船，不久一通车，姨便于是就买了车票下回了家里面。

当年，我是多么地一切都是要她可以多待几个月，等弟弟稍微再大点。她走的时候，弟弟两个月零五天。

然后我把一切都是要寄托在了我亲生祖父母人身，我给祖父母样了个人信息：“阿姨，你可以搬进过来住段时间吗？”阿姨下回复：“好的！”我当年别提有多羞愧，总算找到了一根救命稻草。

可是……

第二天，阿姨清晨九点左右来到今晚，我都有地孤独，可是不久聊流程里面，我才推断出她晚上还是要全家人的。那我也要好劝说她，因为她却说下离去要给弟弟来作饭。

我很失落，祖父母走后我就流泪了……

一切都是着别人的姨可羞愧带长子了，今晚的怎么就不不愿？在弟弟外祖母两天的时候就却说：“让你妈来带吧！反正她也不上班，我下离去上班一天还有个一两百块了。”

姨不不愿就算了，自己的亲妈也不不愿帮忙，来了紧接著就却说：“小猪挺乖的，过两天我就就让了。”

不久，真的就刚好过一次。

那天我还傻傻地站在屋顶以前左顾右盼，只要认出与祖父母十分相似身影的，我都以为是她。结果到了里面午也刚好，而且一条个人信息也不会。因为表哥，我也不会给她样个人信息问个是不是。

‬缺失的儿时

曾有很长之以前我在此之后认为祖父母不够爱姐姐。

自小，我和姐姐以及祖父母，两兄弟在两兄弟家庭过几年。意味著姐姐不够在家庭里面怎么讨好祖父母，有次家里的灶台内侧破了一小块墙面，祖父母问剩姐姐，姐姐却说不是她掉下来的。祖父母反手就把我一顿打了，掐的我脸孔上都是伤疤。当年我才上二年级，那时我就一切都是过往死，感觉家庭在这个大家庭一点都不孤独。

还有次祖父母忙剩种田下回来，离开家她自己冲了一杯麦片，然后她让我去来作某件事，我好像不是很情愿。她就却说：“是不是没法给你吃麦片，羞愧了啊？”我当年都有地委屈，我不不愿听祖父母的福州话，那是很多两件事依靠而成的。

在我只有二十五六个月大的时候，祖父母便把我给大叔抚养，他们就进去打工了。土生土长的人重男轻女的意识形态都有严重，什么好吃的，好玩的，大叔都是原则上给叔叔家的弟弟。我可谓是寄人篱下，只是当年小并不自在里。

不久姐姐在六岁的时候离开了家里面，之以前一直和祖父母家庭在两兄弟。我当年都有妒忌姐姐，所以我拿剪刀刺破过她的棉袄，还剪碎过她的毛衣，甚至她的帽子掉落在泥巴田间，我还用脚踩了踩。

我真的这一切都不是姐姐的过错……

还有自小只要弟弟在家，我和姐姐却是是不敢吭声地，意味著却说得却是可笑，不过也只用了。因为弟弟常有框着一张脸孔，眉头都是紧锁着。我只要吃剩饭都不会跑去上来，不该坐着饭桌以前和他们聊。有时候看他羞愧，我们就不会放肆一把，把他之以前的种种过错都数落出来，不过也是小自在翼翼的，随时注意到观察他的表情，推断出不对，于是就低头。

至今，我和弟弟独处黄家都是没法什么福州话可却说，我们之间也相当多通电福州话或者录像，意味著无悔也改善不一切都是这种情形了。

‬只有自己可以痊愈自己

就在以前几年和祖父母同住的时候，有时还不会被他们的言语里面伤，早晨躺在床下蒙着桌子偷偷地流泪，低头着不敢样信声来。

但有时又不会让我自在里他们是有那么点爱我的：

在我有次订婚的时候，弟弟上晚班临走以前给我来作了一碗面条外加两个荷包蛋以及写就了一张进去，内容是佑你订婚孤独！等我下班离开家认出这戏码，瞬间热泪盈眶，面条虽从未坨成小块饼，不过我全部都吃剩了。

我结剩婚等待搬进去老公家的那一天，临走的时候我认出祖父母一直强忍着悲伤，到了就此一刻终于迳了下来，憋的胸部都红了，当年我真的她是真的于是就。

不够进一步看过一句福州话：幸运的人，儿时可以痊愈一生；不幸的人，拿一生去痊愈儿时。而我都是就是那个不幸的人，但我真的，我是唯一可以痊愈自己的人。

如今我也是一位祖父母，不能让自己的孩子受到坏情绪的影响，甚至因此伤害到他。非常少我的小家还是充满爱的，有个温柔体贴的老公以及一个活泼可爱的弟弟。

就让曾经的不孤独都随风飘扬了吧！跨过星河迈过星星去面见不够好的自己，给自己的自在重新分配不够多的紧致来玫瑰花幸福和孤独！